viernes, 4 de octubre de 2013

39 semanas: Signos Patognomónicos

El adjetivo patognomónico, del griego παθογνωμονικόν, derivado de πάθος (enfermedad) y γνώμη (juicio, decisión), se utiliza en el diagnóstico médico para calificar a aquellos signos clínicos síntomas que, si están presentes, aseguran que el sujeto padece un determinado trastorno.

Con esto de estar de baja, hace ya semanas que he dejado de lado mi faceta de médico (ginecóloga) para pasar a ser una simple gestante que pasea con más o menos orgullo su bombo por el barrio. Pero si de algo me acuerdo de medicina es que los signos y síntomas patognomónicos eran bien raros. Pocas veces puedes decir que pasa algo con el 100% de seguridad al ver determinado signo. Recuerdo que cuando aparecían en un examen, el cielo se abría y los ángeles cantaban.

Nunca, en la carrera ni durante la residencia ni durante mi ejercicio como ginecóloga, Nadie me explicó que alrededor del embarazo, y sobre todo el parto hubiera tanto signo patognomónico concentrado.

Como decía, en las últimas semanas me he dedicado a pasear por el barrio, ir al mercado, conocer los comercios de las calles de por aquí... y claro, parece que la gente se queda con mi cara y que al tener barriga, la conversación es fácil de entablar (y a mí ya me va bien, que los que me conocéis sabéis que a mi eso de darle a "la sin hueso" me gusta)

Y así es como he aprendido todo tipo de signos patognomónicos que me resultarán realmente útiles cuando vuelva a ejercer la ginecología. Paso a detallarlos por si alguien quiere tomar nota:

1.- Forma de la barriga y sexo del bebé (éste es bastante conocido): si la barriga es puntiaguda será un niño, si es redonda es una niña.
La verdad es que yo me veo la barriga bastante redondita, pero el otro día en la cola del supermercado, una mujer me dijo que llevaba un niño "con toda seguridad". A mi respuesta de "no Señora, que yo lo he visto en la eco y es una niña"... la buena mujer  me dijo que la ecografía se equivoca mucho y que "ella de mí no compraría mucha ropa rosa"... O_o Tardeeeeee!!!

2.- Ardores y pelo de la criatura: Si tienes ardores, va a tener mucho pelo. Llevo ya semanas pensando que estoy engendrando a la hija de Chewaka

3.- Los niños te ponen guapa, las niñas te ponen fea. Y seguimos con las aportaciones de las señoras de mi barrio al sexo de mi hija. Dicen que estoy guapa, por lo tanto dicen que es niño.
A ver, señoras, ¿me conocen ustedes de antes del embarazo? No. Por lo tanto, no pueden saberlo. Y otra cosa les digo, si mi Claudia quiere ser transexual, lo será cuando llegue el momento, yo lo querré igual... pero ahora déjeme que le compre vestiditos, falditas y leotardos!! (que no sé como quedaran con la melena de Chewaka)

4.- Signos predictores de parto (este es mi apartado favorito):
-Nena, Tienes la barriga altísima, no vas a parir
-Uyyy! Cómo te ha bajado la barriga, cariño, estás a puntico ya! (escuchado el mismo día a pocos metros de distancia)
-Mmmm, te veo los labios hinchaditos, eso es que te falta nada para parir (dicho por Señora que, según recuerdo no me había visto nunca antes)
-Haces cara de parir- dicho por la amiga de la señora anterior. No sé cuáles son los rasgos de la cara de parir. pero ese día no me había maquillado.
-Pues eres todo barriga, pero tienes pinta de parir ya.
-Si te suda el bigote estás de parto. Esta afirmación es muy de comadrona vieja (a.k.a. "comadreja"), el problema es cuando hace bochorno y calor asfixiante como estos días QUIZÁ  (y sólo quizá) el bigote suda por otros motivos.

-Yo añadiría que el que te gire la cabeza como a la niña del exorcista por el dolor es un signo predictor de parto en unas horas... pero todavía no me lo han dicho

Debo confesar, que son tantas las afirmaciones de las señoras de la calle: tenderas, dependientas, señoras paseantes varias, que al final he llegado a pensar que hacía mal por no ir a urgencias explicando: "Ola, ke ase? tengo cara de parir, me ingresas o ke ase?"

5.- Consejos para parir YA:
-Toma chocolate a la taza MUY caliente
-Toma canela.
-Toma infusión de hojas de frambuesa
-Toma picante
-Toma homeopatía (prefiero las chuches, que se disfrutan más)
...¿¿Alguien me puede explicar como compaginar todo esto mezclado con mis ardores y mis vómitos??...
-Báñate en una infusión de hierbaluisa (WTF?!)
-Sexo, mucho sexo (esto no está mal), pero ¿antes o después de infusionarme?
-Estimúlate los pezones (se me sale la leche!!)
-Camina mucho (en las dos últimas semanas hago el equivalente a una etapa del camino de santiago al día y Claudia sigue tan contenta a su rollo).
-Haz el nido, hasta que no te dé por hacer el nido (ordenar, limpiar etc) no parirás...
Pero si me acabo de mudar y lo tengo todo ordenadito y limpio!! Todo lo que puedo hacer es montar un pesebre con pajas en una esquina de casa...eso vale?

Si lo juntamos todo, podríamos hacer un desafío al más puro estilo: "Debes acudir (andando) a las montañas del destino y encontrar una baya que protege un Orco, al que debes distraer utilizando la pócima que te da un elfo..."

Señores, Señoras,... adelantándome al siguiente post que se titulará algo así como "¿Y no has parido ya?", les informo a ustedes y a todas las Señoras de mi barrio, que mi HIJA-Chewee, saldrá cuando le dé la real gana, que está muy agustete con su mamá y el mundo aquí fuera a veces puede llegar a ser un mundo de locos